BurN To SeE aNd tO LIvE

我是个容易在任何的结束点烦躁的人，不是伤感，是烦躁。过生日是，过新年是，毕业也是。所有的最后一天不知道为什么老是特别难熬而且记忆深刻，满脑子想不起什么高兴的事情，不高兴就完了竟然还有些舍不得。这种自相矛盾的心态和一身的怨气会让我羞于见任何人。不过只要明天，只要重新开始，一切会很好。这是有条件有算计的没心没肺，还有双子最该死的选择焦虑和前后摇摆。

感情淡漠是个非常丰富的症状，或许内涵不像名字那般浅显易知。我爱一个人十分的时候大概只能表达出一分，剩下的九分拿过来自己端着、抱着、举着，四顾茫然，然后在失神里精疲力尽。不能老拿失去来检验一些事物是不是值得珍惜，不能老是手足无措地跟自己重复想要留住的事情，能把自己莫须有的彷徨和疑惑撇下然后去努力争取和认真地相信，看来是我一生都要学习的功课。

慢慢地寻找别人，但愿找着找着，就能突然看见自己。

再见，再见，再见。

前天夜里失眠，躺在床上听歌，两点左右开始反反复复听《红色推土机》里的童谣，真好听，越听越清醒，然后用了十几分钟跟着哼哼《小龙人》里“天上有无数颗星星”这首歌，特别欣快地把它给学会了。

其实我就在妈妈的怀抱里，却寻遍天涯去找她。

这句词儿如果不是电视剧里那么幼齿的声音唱出来，会让人想到更多东西呢。

还有吴吞的《时候到了》，真的，牛逼就是这么简单。

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《小龙人》

天上有

无数颗星星

那颗最小的就是我

我不知道我从哪里来

也不知道我在哪里生

地上有

无数个龙人

那个最小的就是我

我不知道我从哪里来

也不知道我在哪里生

啊----

其实我就在妈妈怀抱里

却寻遍天涯去找他 

这个是幼齿版：http://www.songtaste.com/song/1195280/

民谣版：http://www.1ting.com/player/18/player_333609.html

《时候到了》

太阳落山的时候下雨了

燕子在屋檐下做了一个窝

电视里的新闻说英国有十几万头疯牛

梦见它们都在草地上吃草

不知什么时候雨停了

雨滴顺着树叶滑落地上

印地安人都从土里面长了出来

风一吹，他们就跳起了舞

学生去上学工人去上班

宠物和机器在街上晒太阳

不管明天刮不刮风下不下雨

小燕子们都要从窝里飞出去

时候已经到了

时候已经到了

大神吴吞：http://www.1ting.com/player/18/player_333605.html

课题终于要结项，在写完31页的论文和扯淡的结项报告之后，今天提前进入压力的衰竭阶段。不明白为什么北京的这个创新项目搞得这么花哨，最奇怪就是要让项目成员写神马工作总结，搞得我不得不做各种调整——怎么把一腔怨气转化得喜笑颜开。得感谢很多人，像聪明的王博和伟大的高师兄（欠饭可真得有个限度的您说是不~），我也同时感到无比愧疚。孙团和港仔，我不知道这次经历带给你们的除了现在还看不见摸不着的那一些经费之外，还有没有别的。你们以后要是想把心理学做下去，能给自己一些好好爱它的理由总是最好的么。还有天天奔忙着去中科院抚摸小白鼠的干儿，跟我一起拧巴了这么多天，对着数据眉头紧锁长吁短叹，你最清楚这研究有着怎样的面貌，它大概和你的追求也不在一条路上。

导师说，这是一个多赢的事情。就这样吧，各取所需。

看了一半的《在路上》天天放在大包里带着，若干星期没动，却已经磨损得不成样子。从电驴下了一堆专辑，都还没开始听，现在也想不起它们的名字了。现在最迫切的希望是自己能静下来有段时间看点严肃的书，做认真的学习，不做自己不擅长的事情，不做自己不习惯的事情，允许自己偶尔犯贱，但犯贱之后务必更加舒展。

好多事情总归还是会怀疑。信任什么都向来不是容易的事情。

盛一大杯开水，攥在手里，吹气，眼镜儿就雾蒙蒙一片什么也看不清了。

冬天是最温暖的季节。适当愉悦。

昨天晚上吃了若干个很辣的鸡爪子，因为累加效应，辣的我在宿舍桌子旁边喝水以及酸奶边晃边继续吃，神智不清。这种前后摇摆的自虐行为，叫做焦虑。

昨天手机开着的时候关不了，现在没电了又开不开。目前把姥姥的手机拿来用，通讯录里大概有她老人家的牌友。这种自己不是自己的剥夺状态，叫做焦虑。

昨天给导师写自己申请的推荐信，今天去见了个传说中的中介，三十好几的姐姐梳着高高的小歪辫儿画大紫眼影穿小紫短裙儿，她建议我学休闲娱乐管理估计挺合适的。这种机会过于繁多无从下手的急迫感，叫做焦虑。

我估计以后不混心理学了，关于以上名词解释的学术与法律责任，与本人无关，如若追究，请向北师大11楼一层本人长期混迹的两个优良寝室咨询。她们需要为我的专业知识来源负责。

最后，郭郭回去我给你唱毛毛的歌。这首歌其实是我的杯具。

星光现场的大牌子在李志头顶上很闪耀，关乎什么自己，什么自由。

“我还没有‘飞得更高’”，他只是个偶像派歌手。

其实我多希望看见他像在南京首演的时候一样，在最后说这场演出只献给一个人。

我还希望他砸场子撂挑子。

让我忘记这故事那身体和昨天的梦。

这些让他自己在唱一半的时候都不得已停下来的歌儿，本来就跟我们没有一点关系。

今天李B很清醒。

收钱，签字，卖T恤。

“明天还要去中关村上班。”

话很少的李B，把一包烟撒给了下面的观众。

有那么几首歌，听着的时候，我只敢盯着前面胖子的脚后跟。 

路过了青春我们还拥有什么，这让人心慌。

雍和宫对面那条路上人很少，回来的时候一个人在对面的马路边坐了一会儿。

路灯和好高的墙。

日志是拿来水的。过日子不水就行了。

《卤煮》演完，要说印象最深刻的，其实是每场戏临结束时我蹲在在黑幕后面听俩老头儿最后一骂的感觉。你来我往的诉说里满是无奈妥协，但冒出来的那一点硬气还是让人无比唏嘘。前几天跟王博士qq聊天的时候我说我看见黄导还是会很紧张然后被鄙视鸟。可但是呢，我就是觉得，这样坚持的聪明的敢于用9天时间推倒重排并且在我国60年大庆时献上一份骂街大礼的青年导演着实，对我来说，充满了令人仰视的气场。

还是一段很有趣的值得怀念的日子。不过始终，我喜欢看大家的戏胜过自己上台演，呵呵。

爸妈和谁谁谁谁都回老家啦，这个十一注定在我和两台电脑的厮混中度过。今天一天背了一堆GRE的时候打过照面的看着很眼熟的托福词汇，看实习医生格蕾第六季前两集，企图上豆瓣多次未果，吃了若干个多纳圈，目前这名闲饼正准备在一只疯狂啃食皮鸭子的长毛小狗身边开始热火朝天的晚自习活动。

未来是拿来展望的：十一前半程自己在家蹲墙角画圈准备托福二战，后半程进海陀山猫三天。哥们儿们都带着自己的小爱人儿了，冬天不会太冷~真好。依此，殷切希望同去的宋可同志也早日把自己乐乐呵呵地和谐掉:)

发一张最后一场演出前拿手机照的照片，不很清晰，出场人物麻小lu。小紧张和小恍惚同学，祝你生日快乐并且早日兑现我们三年的约定^_^

心情特别不好，肚子疼了一天直出了一头汗，蹲在地上就不想起来。我生理期有严重的燥郁倾向，于是重装笔记本电脑找不到光盘这点小事就直接让我怀疑人生悲观绝望了，我真特么是个纠结死的主。

睡醒就能好嘛，睡醒就收到美国大学的offer了，睡醒就把课题了结了，睡醒就能找个可心人儿说话了，睡醒就知道自己是哪棵葱了，睡醒就再也不用焦虑不用渴望了。别理睬我别相信我，我是一个多么多么世故的无聊的人。

白痴和乐观的理想主义者只有一线之隔，但是他们差别巨大。我刚刚认识到这一点，也许还有机会从前者向后者过渡。

靠。

大三下换寝室之前把课本装在编织袋里运回家，之后它们被扔在角落里就再没怎么动过。今天收拾东西开始翻腾这些书，发现自己在书上记的小虫子爬符号和书面上的一层灰尘都十分陌生了。

对心理学而言，我不是一个有天分的学生，也不是一个努力的学生。我知道如果我真的喜欢它我一定会做得很好，但是真遗憾，大学三年，这门科学从来不是我生活的核心。我们拧巴的关系一阵一阵，最终仍旧互相觉得奇怪。

我缺乏控制他人的能力与兴趣。我从心底里厌恶用数据解构人类。我觉得宗教比这门科学有益得多。这全部是我自己的问题，我仍然相信那些投入在心理学当中的人们会带给我们希望，只是无从体会。

罗杰斯和弗洛伊德，如果我站远一点仰看你们的精神，或许能获得更适宜的角度吧。

跟心理学说拜拜，但是她的影响绝难磨灭，并且永远心存感激吧。

昨天七夕被大郭叫到五道口给国民经济做贡献。看着街上的一对对小情侣各自腻歪，我做纠结状很拧巴地问如果我很想某人于是晚上一没忍住给他打电话了咋办？郭回答说：你敢犯贱看我不抽死你！

这个姑娘花钱不节制，在某些方面却有着让我十分羡慕的控制能力。

谢谢郭郭，内个，回学校给你抽。

“如果还可以送花给你……”

其实我还是很在乎这个你是谁，其实是谁也并不很重要，其实他比我难，其实我什么也做不了。

想念不论如何都是一种温暖的情绪。我们都要好好的。

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早上7点自然醒，开手机，没有回复，放下，瞪了会儿眼睛，起床，坐在地上靠着小茶几在新买的烧钱本儿上开始列计划。小本儿封面上有这样一句话：promise yourself to be strong that nothing can disturb your peace of mind.Look at the sunny side of everything and make your optimism come true. 在心里念了一遍，又抄了一遍，感觉有一点点拧巴，有一点点熟悉。

未来4个月以及更多一些时间里，我有4件必须完成的事情，大于10件非常想做但需要被及时压抑的事情，没有旅行计划的安排，没有其他冗余的欲望，有一条我自己选择的路，有需要我投入的目前只存在于纸面上的梦想。这次不再给自己留任何怀疑的余地，我要好好地对自己负责。

每天都是新开始，这句话只有当遇到了这样一个“每天”才能让人感觉是真的。今天有许多词语冒进我的脑子里。温和，独立，坚强，摇晃，平衡，妥协，投降，跳脱，沉溺，不等待。这样一个早起的日子，不太平常。

我想躺在黄草梁一层叠一层的干草上闭着眼睛想象自己是一件正在晾干的湿塌塌的衬衫。我想把自己浸在湖水里让小鱼小虾米绕道而行。我想在火车车窗里看金黄色的大片油菜花突然跳进视野，看云彩从不远处的山脚下慢慢地长出来。

可能不是所有季节都适合行走，但总有些美丽的风景向来混淆冬夏。

我现在坐在家里，突发奇想地开始观察削水果的爸爸和逗猪猪的妈妈，就像观察两名舞台上的演员那样。

他们互相直呼全名，讨论面粉、午餐，还有我。

很惊奇，这过程让我觉得好像以前从没仔细听他们说过任何话，从没听懂他们的任何话。

直呼全名，面粉，午餐，我。

然后有一种叫做羡慕的感觉从心底里满溢出来。

能相信吗？我有点想哭。

我发现我是那么地爱我的爸爸妈妈。以及依赖这样再质朴不过的平常日子。

也许如果我留心留意，说不好也可以发现岁月的真相。

但是我是那么愿意把自己丢到谁也不认识的地方，去碰触，去破坏以及接受被破坏。

走离，甚至于逃离，是我身上最不合逻辑但最真实的一部分。跟青春有关，跟青春期有关，跟欲望有关，跟自负与自卑有关，跟恐惧有关，跟寂寞有关，但是和我最爱的别人，无关。

太多事情不是说出来就万事大吉的，因为说出来不代表我理解。就算真的理解那些正负得失对错好赖，行为也很少听从理智的意志么。

smells like teen spirit.

科本说假装快乐是最虚伪最让人无法容忍的。

那我们如何知道自己算是，真的快乐呢？

不说难过，说了更难过。

还能有多真实？

不太会哭了，只是躺在床上觉得自己没有重量。

我很自私，我不愿意让自己越陷越深到最后撕扯得你多年之后都不愿意想起。

我很想你。非常想。

你必须能越来越好。

并且大概可以时不时，想一想我吧。

题目是麦兜里的一句词，电影里没出场的某教授写在麦兜的智能测验结尾处。这片子太孤独了，小朋友会看得很郁闷。看电影的时候有那么一刹那我觉得自己“领悟”了，其实完完全全是摸不着头绪，或许再等五年十年....我很年轻还需要时间。

今天考完托福，从考场出来迎头一个硕大的太阳，我就觉得跟进考场前的雨后凉爽小天气比简直恍如隔世了，但是似乎，也就仅仅因为天气。8月2日是一个在我心里默念过黑多次的日子，自从给ETS送了总共3千多块钱之后，生活就一直因为GT提心吊胆着。跟大罗在食堂吃饭的时候，她一度总要把考完之后的日子憧憬n遍，内容涉及去山西，去非洲，找小伙儿，等等。然后一个个太阳落下去月亮升起来地走过（大罗还没考完托，相信大罗一定会很NB！），然后现在我发现我可以正大光明地不假装我有GT的智商了，就是这样。

其实考完并没有很高兴，旁边的心理学硕士研究生王博同学说这是因为你预期自己会很高兴但是并没有这么高兴所以才不很高兴。真是精辟。不过，虽然并不为了在如此专业的评论之前也要证明一下自己的学术素养，我也还是甩了一句很有哲理的话哇：人永远都是不知道满足的动物（后期有加工可能）。

然后于是我们在看完麦兜之后又看了一个特别脑残的片子。

闲下来了开始有更多时间去想一些人。挺好的。 

一点点结束，再一点点开始吧。

p.s.特别鸣谢为了接我和王博淋着大雨骑车回家的无比伟大的英明神武的高师兄！

又p.s. 正在听一首叫Let the sunshine in的小歌曲，主唱的声音让我想起高中校园里戴着耳机晃着脑袋踢着小石子儿背着大书包自顾自走路的小姑娘。

往日时光  

              演唱：代青塔娜

人生中最美的珍藏 
正是那些往日时光 
虽然穷得只剩下快乐
身上穿着旧衣裳
海拉尔多雪的冬天
传来三套车的歌唱
伊敏河旁温柔的夏夜
手风琴声在飘荡
如今我们变了模样
为了生活天天奔忙
但是只要想起往日时光 
你的眼睛就会发亮

人生中最美的珍藏
还是那些往日时光 
朋友们举起了啤酒
桌上只有半根香肠
我们曾是最好的伙伴
共同分享欢乐悲伤
我们总唱啊朋友再见
还有莫斯科郊外的晚上 

如今我们变了模样
为了生活天天奔忙
但是只要想起往日时光 
你的眼睛就会发亮
如今我们变了模样
生命依然充满渴望
假如能够回到往日时光 
哪怕只有一个晚上
哪怕只有一个晚上

晚上看了一遍郭涛版恋爱的犀牛，与后面几版相比，竟然觉得严肃。但无论如何，总还觉得孟京辉那简单些的时候更加有力。嘶吼真是显得青涩，却也真诚。

 不管爱情有没有输赢，当我们把这一点计算在内的时候，大概总会是两败俱伤的结果吧。虽然，我也很好奇这问题的答案。

如今我们变了模样，生命依然充满渴望。在别人的博客上听到《往日时光》，悠扬女声和海拉尔的雪，多干净的一首歌。

1. 学车。

2. 挣点钱。

3. 拿自己挣的钱奔向祖国的大西南。

4. 列书单，看完。

5. 毕业戏之前跟麻小一块儿把自己减成个瘦子！

6. 关于出国。

7. 关于心理学或者与心理学无关的以后。

8. 期末考试以及八月的托福。

9. 担当，担待。

10. The last but not the least, 欢迎社会各界为这个有些时候还能温柔下来的适婚女青年推荐冬暖夏凉的小伙子。

很黄盈。很熟悉。很强大三位公死神的形体。并没有很惊喜。但还是在某处掉了几颗鳄鱼的眼泪。

导是个很会游戏的人。戏很愉快，看起来。

窝在二楼最后一个吧台座上看戏比较自在但是容易跳出。今天晚上导坐在我前面同学的前面记场记单，时不时借着手机光亮写东西专注安静。这个背影有那么一下子，让我觉得比戏更让人动容。

出来之后跟宋可说，剧团好像好久没有在演出的时候记过场记单了。排安妮的时候，我曾经还很不习惯演出完就收东西走人总觉得缺了谁跟我们说说必须的丧话。

第一次看《爱的徒劳》联排，我坐在舞台右侧做灯光兼帮导记场记单，那天看完演出哭得特别咧...导说：杨舟啊再哭就都觉得你是因为没混上台有意见了。我然后边抹鼻涕边说了句：本来就是。

想想还真是没少挨过黄导骂或者各种揶揄。

那么今天很高兴，又一次，看到他。

昨天毕业戏，看着05级的师兄师姐们在满场的观众前华丽丽的谢幕，气氛倒并不十分感伤，不过剧团日后必定又要多一份温暖的想念。

夜里和一个不特有六的小盆友蹲在在宿舍外面的马路牙子上东拉西扯，却不知道怎么又说到了所有美好都是短暂的这样有点找抽的悲观论调。语气轻松一如既往地不靠谱。

刚才看到包子在登山队的QQ群里问什么时候散伙饭，还傻乎乎地说都还没喝醉怎么算毕业。包子啊包子，我还欠你一顿饭呢这个学校里怎么会缺少人陪你喝酒。

我不是毕业生，现在洒狗血有点矫情，不过对即将离开的师兄师姐中的那一部分可爱的你们，却实在有着想说却说不出来的感触。

或许因为自己在混的还仅有一年。或许因为你们连同我的那些愉快都再也不能够复制。

今天天儿阴了一天，适合像个老年人似的闷在屋子里翻腾那点小回忆。说珍重都还为时尚早，还是先和你们一块儿，牢牢抓住。

今天黄昏的时候窗外有很浓烈的火烧云。

“日暮将至，归田园。”

装进至少300多口子人的愚公移山贼拉不适合听民谣。

人贼拉多。

贼拉热。

万晓利贼拉可爱。

老狼还是贼拉能打动我内心的小酸楚。青。春。散。场。

有点儿小遗憾没听刘二刘东明唱歌。因为万晓利之前唱了鸟语，要是刘二接茬唱一个理想主义者的独白之鸟语篇应该是一件特逗的事~哈哈哈哈~

万晓利的鸟语：

http://www.yue365.com/getgeci/932/112375.shtml

刘东明的“鸟语"独白：

http://www.douban.com/artist/liudongming/?s=11235

（我真是太邪恶了。）

这会儿人少。

反正到最后也没能整明白怎么用我的小破相机把人照清楚。灵异的晓利。

老狼：感谢万晓利...的琴。

地坛民谣音乐节为观众们准备了摇滚，爵士，电子，以及一些民谣。

干儿，橙子，我。

又一次被主办方的主题给忽悠了，不过还好这样的打包销售带来的大多是惊喜。

耳光主唱光头大眼兼具北京爷们儿的混不吝与邪教头领的歇斯底里，一把大扇子上下挥舞，蛊惑人心的不仅仅是犀利的眼神还有评书的腔调和毛主席语录的内容。当台下和台上一起叫喊“是！牛！逼！的！”的时候，上半场内容几乎不复存在... 

山人乐队的几位成员长得都比较有喜感，现场极其有感染力！尤其弹奏民族乐器的小不点，长得像小老鼠似的还留一大辫子，各种喜兴各种上蹿下跳，音乐简单戏谑并且特别出彩儿，他们是当晚最民族的一个也是最让人兴奋的！第一次看见他们就爱上了爱上了。

小河老师，拿着两个硕大的包，上台后一个人开始默默地从包里掏出各种效果器并且有条不紊地鼓捣这些复杂的设备——传说中啊一个人的乐队。这个工作做了有十分钟左右，台下观众一直注视着注视着，特好玩儿的一件事发生在小河弯腰接电线的时候，旁边儿突然有个哥们神情严肃地大吼了一声“小河牛逼！”——本场唯一一个还没开始表演就被严重表扬的歌手。接下来小河的声音实验让人心悸，叠加！变化！尤其第二首，到中间有个部分特别飞，这个感觉很难形容，惊得汗毛都能竖起来。到最后将近11点，主办方迫于附近居民不断投诉的压力在台下冲小河喊：“小河，有空的话你明天再来吧，我们给你四十分钟。”  小河十分缓慢的回答说：“明天，我想，在家睡觉。”不忿主办方混乱组织的观众在台下一阵欢呼。再然后~更让人感动的是~小河竟然对着我们说道“不知道台下怎么样，台上的声儿特别好，你们可以上台上听。”瞬间有观众一跃上台，再然后是全部！大家自觉地围坐在小河身边，仍旧是看不见眼睛的投入神情，他整个人成为了这个声音幻觉的一部分！小河最后一首so ma hang，给整场演出带来了一个关于声音无限可能的神奇结尾。

还有刚子的呼麦，小猛的吉他，给忘了叫什么名儿的跨国组合的天衣无缝，以及说一口溜叟普通话“生了个崽子一起挣扎”的老外张同学。昨天晚上，他们的气场和百年的参天古木纠缠在一起。沉迷。回味。

上周五去看的《南京！南京！》，坐在中影的小厅里看片子之前的广告时，我跟旁边的大郭说我有点害怕，看这个片子。那个时候心里不知道从哪儿突然冒出趁电影没开场赶紧走人的念头。到底看完，临近午夜，新街口的大马路上脏兮兮的人很少，和郭走在回去的路上，很长时间里谁都不说话。我想说活着真好，我想说我们到底都是没有力量的，互相抵触的情绪全部憋闷在身体里头脑里，好像一句没说完的话或者一口没咽下去的饭，尴尬局促，难以形容。

在那个情境里我对陆川是失望的。我发自内心地觉得这个混蛋诚恳地忽悠了那些为“反抗”而走进电影院的人。这几天上豆瓣看网友在南京的页面上互殴，各种大帽子上下翻飞此起彼伏，听到一些和我的感受相近的声音，也读到一些能解读自己疑问的或来自陆川本人或来自网友的文字。加之今天下午看了杨澜专访陆川的录像，现在才敢关于这个电影写点什么。

我现在的理解是，陆川从来就没想过让他的观众们舒舒服服地坐在影院里看完这部电影。他不仅仅在挑战观众，他在挑战这个民族目前的接受能力与自信心。抵抗，存在，但是实在渺小。罪恶，暗无天日，但是竟然并不显露出十足的丑恶。作为一个中国人，我们怎么能忍受那些残害30万同胞的日本小鬼子还能是有血有肉甚至有着良知的人类？我们怎么能够忍受国人在临死前如同默认了自己罪孽般在鬼子的声声命令里背转身去投入死亡？在一定程度上我们可以承受暴力与争端，却没办法承受没有呼号地停止呼吸。

《南京！南京！》用黑白影像呈现了一次浩大的强奸。我们的愤怒与沉默来源于我们从来都把中国当作了自己的母亲。英雄战死沙场是为悲壮，南京的屠城却实实在在以官兵的溃逃开始。陆川的冷静，在这一点上，着实令人发指，但也令人惊叹。他撤换掉我们建立起的用来修改这段记忆的各种心理防御机制，他想要让我们看清楚曾经的敌人既非无可战胜但也的确有着强大的力量。这本身就是一件很残忍的事情。

震天动地的日本鼓和扭曲诡异的庆祝舞蹈在南京的废墟上一步一步前进，陆川说，这段为许多人所不解的内容是整个影片里最大的暴力。

很期待这部影片在日本上映时的反应，但是，这部片子首先一定是给我们自己人看的——小日本没失传！如同一记闷棍，来得不算太晚。

我想写点东西然后开始闭关倒腾GRE和课题和亲爱的psych，但是承诺这个东西似乎总裹挟着反抗的小意愿，就像我和文玢上次去西单逛街，绝口说不要的东西到最后都用人民币交换到怀里了。要不要的自己其实也都说不太清楚。就不说吧。反正好多事情现在觉得便宜占了可以后说不好迟早要还呢。

这个话明显不是说给单词刚背了几个list还找我出去压马路的那某位同学的啊:)

机考完晃了两个礼拜，和绿营以及剧团的混子们上灵山晒太阳吹小风，得意着把脸给摔出了些许被称作很专业但实际上很窘迫的痕迹。一路上我深刻地体会到一些剧团北京男能有多么的自娱自乐活泼开朗，以及某剧团上海男能有多么地疑似京片子，你们说说我一身残志坚并且毁了容的女子忍着各种伤痛还能强挺着跟你们逗贫是一件多不容易的事情啊。

在黄草梁上闭着眼睛死仰八叉的时候，耳机里是好久没听的沙子乐队的歌儿。尽管觉得那个时候民谣的感觉可能比较天高云淡，还是给自己准备了一些更温柔的回顾。每次出去都不愿意回来，走在路上感觉怎么就越来越踏实。

现在，继续既定的轨迹，结束以后，开始之前。

今天集中听周云蓬，发现听这个人唱歌的时候我什么也干不了，似乎一旦这个声音在面前我们就只能坐下来用徒劳的注视交换徒劳的沟通。这是一个让我无比仰视的心灵。他有着没法接近的大世界和了解不到的新维度。

我比较容易察觉距离，然后比较容易被感动，这大概也许万一是一个优点吧。

捡起来，丢掉了，一句话都不必说。

地球一小时，在朵咖啡读史铁生听一个叫丸子并梳着丸子头的小同学弹唱张悬。

烛光。阅读。聆听。分享。

我的模样有你的张望，我的思量是你的窗。

未来的南方青年旅店。永远向往的山水深处渺小身影。

谁愿意对着这样的小幸福背过身去？

友谊万岁:)

《消逝的钟声》---史铁生

     “我跟着奶奶进了一座拱门，穿过长廊，走进一间宽大的房子。那儿有很多孩子，他们坐在高大的桌子后面只能露出脸。他们在唱歌。一个穿长袍的大胡子老头儿弹响风琴，琴声飘荡，满屋子里的阳光好象也随之飞扬起来。奶奶拉着我退出去，退到门口。唱歌的孩子里面有我的堂兄，他看见了我们但不走过来，惟努力地唱歌。那样的琴声和歌声我从未听过，宁静又欢欣，一排排古旧的桌椅、沉暗的墙壁、高阔的屋顶也似都活泼起来，与窗外的晴空和树林连成一气。那一刻的感受我终生难忘，仿佛有一股温柔又强劲的风吹透了我的身体，一下子钻进我的心中。后来奶奶常对别人说：“琴声一响，这孩子就傻了似地不哭也不闹了。”我多么羡慕我的堂兄，羡慕所有那些孩子，羡慕那一刻的光线与声音，有形与无形。我呆呆地站着，徒然地睁大眼睛，其实不能听也不能看了，有个懵懂的东西第一次被惊动了──那也许就是灵魂吧。后来的事都记不大清了，好象那个大胡子的老头儿走过来摸了摸我的头，然后光线就暗下去，屋子里的孩子都没有了，再后来我和奶奶又走在那片树林里了，还有我的堂兄。堂兄把一个纸袋撕开，掏出一个彩蛋和几颗糖果，说是幼儿园给的圣诞礼物。

    这时候，晚祈的钟声敲响了──唔，就是这声音，就是他！这就是我曾听到过的那种缥缥缈缈响在天空里的音。”

这是我有且仅有的一次听到自己的声音和史铁生的文字同时出现。激动的心情和15岁时第一次读到他的感觉一样。

总归有些闯入记忆里就再也褪不去的声音，或者味道。

上午8：30的GRE机考，和张婧小盆友及其宿舍同学一起打车10分钟就到了鼎均。刚7：40在等待室已经有半屋子人，不乏各种大叔。

监考老师是特别热心的北京阿姨，一直哎呦宝贝这样地叫我们，感觉挺亲切。填完保密协议等各种表格，老师在前面说“大家不用紧张，其实考得都是高频题。之前他们考过的同学出来都说‘太高了太高了’....” 当时觉得这老师实在是太可爱了~心中窃喜。

但是竟然，我的两道issue都实在算不上高频并且都没写过提纲并且都不是我喜欢的艺术或者传媒或者教育类...看到题目的时候倒吸了一口冷气。

issue 160: "The most essential quality of an effective leader is the ability to remain consistently committed to particular principles and objectives. Any leader who is quickly and easily influenced by shifts in popular opinion will accomplish little."

另外一道历史题看都没看就丢掉了，然后我把前几天在管理心理学课上和大屋宝宝聊天时提到的situational theory of leadership以及苹果CEO Steve Jobs都扔了上去，还有super man以及登山队的领导决策。 本来打字就慢，第一段几乎每句话都改一下。不过后来还好越写越顺。最后目测字数600+

另外临场发挥的特点就是：太刺激了...

似乎最后一句话那个句号没来得及打上去。

还好Argu很和谐，典型的错误类比，套模板套得我比较舒爽，边写边想说话就考完了啊....

填送分学校的时候找了很久Boston也没找着，用Collumbia充了个数。按新东方老师的说法，这种大牛校不填人生不完整，就算考得不好也要寄份成绩恶心恶心他们...

大功告成点了最后一个‘proceeding’，回头看，考场里就只剩下我一个人了。监考老师在屋子的玻璃窗外面看着我笑。感觉异常悲悯不知道为什么哼哼。(我是三个考场里最后一个考场的最后一个号，排队排了很久，照相，填信息，等我进考场的时候大家已经开始劈里啪啦写作文了，当时就小焦虑。)

考位桌子上那个小绿台灯特好看。

出来去等待室开始上下左右地找10：30来考试的文玢和橙子，看到了坐在第一排的橙子，但是就没找到大玢子。当时基本上我们这场人都快走光了并且监考老师已经开始在前面讲注意事项，实在不好声张于是一低头出了教室，只是路过橙子的时候小声说了句加油并握了握拳头。

昨天晚上给大玢子打电话还说我们俩多久没见了一见面就是在GRE考场上，多悲壮一事儿啊。看来这个小团聚还是留待更加温馨更加腐败的时候吧。

于是今天晚上，k歌释放情绪。

然后继续十几篇英文文献阅读以及纠结死的课题以及GRE笔试。

还有王博同学，我们大概可以开始托福了你说呢？

就是这样，其实无论怎样GRE都仅仅是个开始。祝所有走在这条路上的人好运。

陈老板最近发来的邮件是孟京辉的这段话，特别喜欢，转述在这儿。私以为戏剧本来就是很生活的东西，这样的状态里处处流露着靠谱的气质，真让人羡慕。

孟京辉：“20年前，我们那一批搞话剧的人是一面吃着清汤白菜，一边搂着女朋友，一边想着戏剧怎么怎么样。过去10年我曾经很想做到两件事情，一件是证明自己有才华，另一个是干成一件事情，要成功，都做到了。我还不成熟，现在讨论风格还太早。我想说的是，当代戏剧要做的就是不装模作样，心态平和，然后寻找到一个够得着的地方起跳、出发、奔跑。我10年之后的目标是，让每个人都认为做戏剧是一件值得自豪的事情，戏剧多有意思啊，又来劲，又能养活自己，够了！你还想什么啊？难道想上春晚吗？上了春晚就不是戏剧了，是小品了。”

今天阳光真好，走在路上抬头闭眼，都还能看到红色的金色的影子跳来跳去。

我这波动的小心脏，于是陶醉在这小样儿的春寒料峭里。

我不是男人，可是竟然在边写提纲边听这首歌的时候听哭了。

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黑色信封  

                   ---李志 《工体东路没有人》

一天晚上我的一个朋友悄悄的 来看我
他的眼睛像外面的月亮是 忧郁的
他抓起我桌上的那个苹果轻轻的 咬了一口
从上衣的口袋里掏出一个信封 对我说

他说这世界 是不是我们的
我应该穿什么 吃什么
如果没有人看着我
那该多快乐
　　
他说这世界 不该是我们的
爸爸妈妈 也不该有的
我可是个男人 为什么打不起精神
　　
一些天像过去那样平淡的 过去了
在同样的一个夜晚那个朋友 打来电话
他说他在一个陌生的地方一个人 唱着歌
我看着他留下的那个信封想起他 说的话

他说这世界 是不是我们的
我应该穿什么 吃什么
如果没有人看着我
那该多快乐
　　
他说这世界 不该是我们的
爸爸妈妈 也不该有的
我可是个男人 为什么打不起精神

http://www.micromu.com/blog/845

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 莫名其妙的可爱的歌手，莫名其妙的诡异的状态。

事情太多了，都是很没有谱的麻烦，看着心里就恐慌。不过，一旦极不情愿地开始了，也终于清空自己，逐渐享受。

废寝忘食的小宇宙.....

慢慢来吧。

瓜子花生。多前儿。铁血麻小。奉大拿。机械奉。研究癖。带相机充电器但是没带相机。酸豇豆。保安大哥。麻跳。小广场上的大秧歌。海带呀海带。吓人的成一男。小金橘带皮吃。甘蔗。升降舞台。舞台前沿儿的倒霉花儿。鸡贼的排练。倒霉的和声。杉树林吊死过人。八角金盘。鸭血粉丝汤。阅江楼。中山陵。南京大屠杀纪念馆。中戏疑似回来的时候没赶上车。

看不懂了吧。嘿嘿嘿嘿 嘿嘿嘿。

嗯，预计牛牛会记录比较详细的过程，于是把这当成一倒霉的预告吧。我向来不太知道怎么做系统的总结工作...

为什么和你们在一起会那么那么开心？给我一个没事儿走在路上都能傻笑出声的理由：）

南京听见了：我爱北国，演出成功！